Manja aqueles dias em que todas as tristezas passam por sua cabeça, em que nada de bom se é recordado, e nem ao menos se quer recorda-las. Se pensa em todo o mal, todos os erros e falhas, toda a falta de funcionalidade, e começa a se pensar, o que estão fazendo por isso? E você chega a conclusão de que não estão fazendo nada.
Empresas visando o lucro, criando cada vez mais produtos cada dia mais idiotas, com utilidades mesquinhas. Muitos lucrando com o fato de sucumbir os outros, de leva-los ao buraco. Bom, não preciso ficar aqui escrevendo muitos exemplos, pare pra pensar que virão inúmeros deles em sua cabeça.
E pra ajudar mais ainda, todos contribuem, sequer fazem o mínimo esforço...
Quer saber, nem quero mais escrever disso daqui, de fato eu vi que estou num mundo totalmente maluco, repleto de cegos, ou simplesmente pessoas que não querem ver, e não seja um banal, não venha me falar que você vai ter que parar de comprar comida, de comprar roupas e blá blá, eu nem vou mais além, se você for uma pessoa com alguma capacidade vai entender o que digo...
Seus bandos de porcos malditos, que morram da pior maneira possível...

Não fiquem na paz!

Fico me perguntando, porque praticamente todas as belezas foram ocultadas de mim, mesmo sabendo a resposta. Porque toda a magia das coisas me foram roubadas, porque a máscara de toda a "beleza" da vida foi tombada. Não consigo entender, como um ócio pensativo consegue formar todas essas coisas dentro da minha simples mente, mas toda simplicidade foi abandonada, meu olhar nunca mais voltará a ser o mesmo, e a tendência é se tornar cada vez mais profundo e sem brilho.
É uma realidade, se assim posso chama-la, cada vez mais desanimadora. A quantidade de desejos é pisada pela incapacidade, todos os sonhos são esmagados pelo fato de me lembrar que continuo de olhos abertos e o que paira sobre mim não é nada daquilo, é por isso e muito mais que a beleza ficará contida em doces sorrisos, em simples conversas, o cantar de meros pássaros, aquela simples noite em que a lua te retorna o olhar.
É tão chato quando se começa a viver, o que não é sua vida.

Fiquem na paz!

Cada dia mais ela aumenta, analizando as pessoas, as ações e reações, as tristezas e as poucas alegrias, os seus ideais de vida, as suas vontades, suas chances, suas incertezas, todo o medo, toda a infelicidade, resumindo, a vontade de criar seu próprio, o meu próprio mundo, cresce mas sempre é diminuida, uma força irreal age sobre mim, a esperança de felicidades, mas a mostra de tristezas, as chances de sorte, e o azar estampado, a complexidade dos casos, e das pessoas, o fato de ser dependente, a teia da qual você se interessa, não quer se enroscar, realmente, viver é um puro caos, ter um cérebro é triste, quer dizer, conforme o tamanho de suas pernas para caminhar em frente na escada, a vida lhe sorri, mas desses dentes pouco vejo.
A alegria se aloja numa simples música, em raras conversas com os amigos, alguns doces olhares em sua direção, poucos sorrisos que miram para você, pensamentos em coisas que talvez nunca acontecam, a lua em seu esplendor cercada de suas belas parceiras. Mas o outro lado da balança está afundando no solo, a outra metade pesa, enquanto está apenas flutua, o barco não achando a terra firme.
Realmente, é chato, e muito deprimente, mas na esperança estão as chances, o risco dos sonhos, a vontade que possa se concretizar, os pensamentos e planos.
É o que me enche o tanque para que continue, para que por uma estrada iluminada eu possa passar, ou quem sabe nela permanecer.
O fato de desistir sem tentar, até então me impede.

Fiquem na paz!

É galerinha, ultimamente as coisas andam bem chatas pro meu lado, sem dinheiro (mas que novidade), sem muito rolê, sem muito ânimo, sem mulher nenhuma, é meu, minha vidinha está um cú, mas eu não quero que esse seja mais um post de resmungações, eu nem sei o que quero com esse post, só ando sabendo o que quero para minha vida, e inicialmente eu quero um trampo, é o que necessito, vai ser uma forma de fugir de todo o meu convívio semanal, a não ser aquela escola, que é um cú, só algumas pessoas que se salvam, acho que arrumando um trampo vou fugir de toda essa frustação que eu ando tendo semanalmente, tenho o dia inteiro vago (tirando a noite que eu vou pra escola) e não consigo usar ele pra porra nenhuma de interessante, a não ser algumas exceções, que é quando eu trombo alguns que são firmeza pra caralho ou faço alguma coisa de interessante (coisa rara), poderia estar pegando esse tempo vago aí pra ficar estudando, que eu nem estudo muito, pois minha escola nem pede tanto (não pede nada praticamente), sei que futuramente vai ser um atraso, mas sei o que tenho que fazer, podem ficar suaves, poderia estar beijando alguma mina, nem precisava ser mais que uma, e nem tenho nenhuma e muito menos tem alguma de muito interessante, quer dizer tem sim, mas essas eu não tenho a menor chance, como isso é triste, poderia estar pegando essas horas pra puro lazer, ficar por aí fumando algum, fazendo uns rolês com a galera, curtindo a vida, mas não, tenho ficado em casa na pasmagem, lendo meus livros, ouvindo meu som, pasmitando aqui na internet, sem ao menos um puto pra gastar, não tenho uma base legal de escola, e estudar sozinho é uma das coisas mais complicadas que se pode existir, mas eu continuo na luta.
Tudo o que eu queria era uma namorada e dinheiro (emprego), bem que vocês poderiam me ajudar nisso né, quem tiver uma forma de contribuir pra qualquer dos dois lado, eu vou ficar feliz pra caralho. =D
Bom é só isso, eu acho. E sobre o último post, sim foi para uma pessoal em especial aquela poema, a garota mais especial da minha vida, que sequer ela da bola pra mim, mas tudo bem, me sinto feliz apenas de ter ela em minha vida e ver ela feliz, não preciso necessariamente ter ela pra mim, seria muita vaidade, o que sinto por ela não precisa voltar para mim, e outra, acho que não faria ela feliz também, mas bem, nem quero ficar falando disso daqui, porque nunca terei ela novamente, ai aiii, como gostaria de que ela voltasse para meus braços, tenho sorte que isso não vem de muito tempo, senão estaria maluco, por isso que eu digo que preciso fugir desse meu convívio social (e desse eu não tenho fuga, ao menos no próximo 1 ano e meio, ou 2 anos e meio), está me fazendo um mal isso, mal nada, mas me machucando um pouquinho, mas é uma coisa ruim que traz algumas sensações boas, mas tudo bem, nunca sabemos o dia de amanhã. Mas não pense que sou meio revoltado (ou triste) por isso não, acho que me encontrei nessa vida, a solidão vai ser o meu futuro provavelmente, formei o perfil de um cara que passará provavelmente pela vida solteiro, e isso não é triste não. =D

Fiquem na paz!